Дайте таблетку, я сошел с ума!

Сегодня, я решил начать новую рубрику – «Реальные истории с улыбкой». Идея пришла неожиданно. На самом деле, ежедневно сталкиваюсь с интересными людьми и потом рассказываю по SKYPE (интернет болталка такая) своим друзьям эти случаи – они плачут!

И вот после того, как мне одну из историй рассказал мой русский приятель, который пытался купить оборудование для нового дома, я понял, такие истории это национальная черта китайского народа. Оказывается, не только мне такие люди встречаются. Вы тоже можете присоединиться к авторству на этой страничке. Я с удовольствием опубликую. Пишите на info@akuba.ru.

Я не претендую на роль Михаила Задорнова, но попробую, сохранив колорит речи, донести и до вас те эмоции, которые возникают у меня. Их границы широки – от наивной улыбки до истерики!

Да, и еще, если бы Задорнов был знаком с жителями Поднебесной, я уверен, американцы бы «тихонько покуривали бамбук в туалете», ну, т.е. распрощались бы со своими лаврами героев задорновских шуток.

Начнем.

В Хайнин, я надеюсь, вы помните, что это город, в котором я живу, пришла жара! Вот так неожиданно…

Дальше хотелось по-русски продолжить – и девушки переоделись в короткие юбки, в результате чего автомобильных аварий стало в разы больше…но, не стоит забывать, что мы в Китае и здесь никто не знаком с этой стандартной русской ситуацией.

Вернее она знают, что когда лето, то нужно менять одежду, но, для южных жителей лето еще не пришло. +27 градусов по Цельсию – это весна!

Это нам, коренным дальневосточникам, уже жарко!

В машине настежь открыты окна, из окон льется хрипловатый голос Гришы Лепса.. Драйв!

Блин, прелюдия это мое кредо!

Дык вот, в результате таких вот задорных поездок у моей младшей дочери, а ей 4 года, продуло ухо. Вечером весь дом стоит на ушах (Богатый русский язык. Продуло ухо — дом на ушах! 🙂 ). Из лекарств, которые применяются в этом случае, только водка. Мастерим компресс, а на утро жена меня отправляет в аптеку.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, что вы хотели?

— У моей младшей дочери болит ухо.

— А сколько ей лет?

— Ей 4 года.

— А что случилось?

— Мы ездили на машине с открытыми окнами, и ветром ей продуло ухо.

— Т.е. ветер дул с окошка и ей продуло ухо?

— Да, ветром продуло ухо.

— Именно ветром?

— Ну конечно ветром.

— А ребенок маленький?

— Да, ей 4 года. Я же уже вам говорил.

-Да, я знаю. И что теперь? Оно болит?

— Да, оно болит и ребенок плачет.

— А болит одно ухо или два?

— Одно.

— Только одно?

— Да, одно.

— Потому что продуло ветром?

— Вы что меня не понимаете?

— Я вас понимаю.

— Почему вы у меня спрашиваете один и тот же вопрос по нескольку раз. Я что выгляжу глупым? Вы думаете, что если я иностранец, то я не могу отличить ушную боль от ножной? Вы подозреваете, что моя дочь порезала ногу, а я прошу лекарство от ушей?

— Нет.

— Так вы дадите что-нибудь от уха?

— А какое ухо у вас болит?

— Левое. А что от правого уха другое лекарство?

— Нет, просто я хочу понять…

— В другой аптеке мне сразу дают лекарство. У вас есть что-нибудь от боли в ушах?

— Да, пожалуйста, 5 юаней.

— Спасибо, я уже почти вас люблю!